Есть два типа людей: те, кто едет за границу, чтобы расслабиться, и те, кто едет туда, чтобы страдать красиво — желательно ещё и на фоне пальм, с сожжёнными плечами и просроченной страховкой. Если ты когда-нибудь хотел превратить свой отпуск в мыльную драму с элементами триллера — добро пожаловать. Сегодня у нас мастер-класс по саботажу собственного отдыха.
За годы путешествий я видел всё: туристов, которые летели 12 часов, чтобы поспать в отеле под кондиционером; тех, кто забывал паспорт в трансфере; и тех, кто умудрялся поссориться с половиной персонала пятизвёздочного отеля, не вылезая из бассейна. В общем, кейсов предостаточно — делюсь самыми сочными.
Перед тобой список вредных советов, составленный на основе реальных наблюдений. Если ты узнаешь в них себя — не пугайся, это нормально. Главное — не повторять (слишком часто). А если нет — просто посмейся и передай ссылку другу, у которого вечно «всё пошло не так».
Готов? Тогда поехали портить отпуск! Или хотя бы посмеяться над тем, как это делают другие.
1. Ищите недостатки везде — и обязательно найдёте
Тут всё просто: даже в самом уютном европейском городке можно нагуглить трущобы и пойти туда, чтобы убедиться — да, тут тоже бывает мусор. В каждом отеле найдётся пятнышко на шторах, в каждой достопримечательности — переоценённый угол для фото, а в любом кафе — официант, который слишком устал, чтобы вам улыбаться. Главное — не расслабляться. Глаз должен быть натренирован на разочарование.
2. Пей как в последний раз (желательно с вылетом в 6 утра)
Никаких полумер — шампанское в дьюти-фри, пиво в аэропорту, коньяк в самолёте, потом сразу коктейль в отеле. Пьяный турист — это бренд. У такого туриста всё проходит мимо: музеи, виды, закаты, здравый смысл. А ещё это отличный способ потерять паспорт, нажить себе приключения и не помнить ни черта. В общем, идеально для саботажа отпуска.
3. Веди себя «как дома» — особенно в чужом монастыре
Плевать, что у местных другие традиции, язык, культура и вообще представление о приличиях. Главное — напомнить им, что ты заплатил. Кричать на ресепшне, отчитывать официантов, шутить про «азиатов» и «гейропу» — всё это обязательно вызовет восторг у окружающих (нет). Ты же отдыхаешь, а отдых — это когда весь мир должен крутиться вокруг тебя. Или так казалось?
4. Найди себе приключений (желательно ночью и без гугл-карт)
Кто сказал, что отпуск — это про расслабление? Нет, это про тест на выживание. Иди в самый тёмный переулок, заведи спор с уличным торговцем, найди бар «для своих» и заходи туда уверенно, будто ты знаешь всех с детства. Добавим алкоголя из пункта 2 — и шанс встретиться с криминалом растёт как на дрожжах. В любой стране есть районы, куда местные не сунутся, но ты же не местный, тебе можно.
5. Закон? Это для зануд и тревел-блогеров
Соблюдать местные законы? Ну, удачи. Особенно если ты взял отпуск, чтобы «оторваться». Нарушил — не беда, можно всегда выкрутиться: скажи, что у тебя "всё по фэн-шую", что ты «цифровой кочевник» или вообще — «инфлюенсер с миссией». И добавь, что у тебя подписчиков больше, чем у местного мэра — пусть стыдятся!
Если что — полицию зови сам, пусть сразу забирают. И не забудь стрим включить: может, хотя бы хайпанёшь.
Бонус: велика вероятность прославиться в местных новостях. А ночь в полицейском участке — это ж почти как Airbnb, только бесплатно. И с приключениями.
6. Местный язык? Не, не слышал
"Добрый день", "спасибо", "где туалет?" — это для тех, кто не уважают свою великую культуру. Настоящий турист общается исключительно на родном языке, желательно громко и с выражением. А если официант не понимает — ну пусть идёт и учит, не зря же он в туристическом бизнесе работает.
Для верности можно добавить фразу: "А у вас тут вообще кто-нибудь по-человечески говорит?" — и наблюдать, как в кафе резко становится холоднее, даже если ты сидишь рядом с барбекю.
7. Местная кухня? Спасибо, у нас сало
Зачем пробовать местную кухню, если в чемодане уже есть всё, что нужно для гастрономического краха? Колбаса «с родного рынка», сало, хлеб, чай в пакетиках и кипяток, вымоленный у администратора — вот он, вкус свободы!
А рестораны — это всё маркетинговый развод. Лучше уж заварить лапшу быстрого приготовления и обидеться на весь мир, что «вот в Турции раньше кормили, а тут — фигня какая-то».
Круче всего выглядит турист, который достаёт бутерброд с плавленым сыром на фоне паэльи, пад тая или французских устриц. Уважение окружающих? Нет. Запах — да.
8. План — зло. Спонтанность — наше всё
Составить маршрут, забронировать билеты, прочитать пару отзывов? Фу! Это путь унылого задрота. По-настоящему яркие впечатления рождаются из фразы: «А поехали куда глаза глядят!» — желательно в сезон дождей и без зонта.
Не знаешь, как добраться? Отлично. Не в курсе, что музей в понедельник закрыт? Прекрасно! Всё идёт по плану… которого нет.
9. “Идеальный” попутчик: драма, скупердяйство и угроза жизни
Если у тебя всё пошло как по маслу — маршрут идеальный, жильё отличное, даже местный гид тебе улыбается — есть один способ всё испортить: взять с собой не того человека.
"Идеальный" попутчик должен:
- ныть каждые 15 минут,
- обсуждать, сколько «вот тут точно переплатили»,
- просыпаться в 5 утра и ходить по номеру в носках,
- и главное — страдать в тишине, но с видом, что виноват ты.
Если он ещё и заболеет в середине поездки или потеряет документы — бинго! Ты выиграл полный комплект. И воспоминания, которые не забудутся никогда (хотя ты будешь стараться).
10. Визы? Какие визы?
О, и последнее. Если вы хотите действительно эпичную концовку — забудьте вообще про визы. Ну а что такого? То что нужна виза в Америку всем понятно. Но в Африку, Азию, Южную Америку — ну точно же просто так пускают, правда?
Нет.
А вот молодожёны, которые не проверили визовые требования на Филиппинах, узнали об этом уже в Гонконге. В результате свадебная фотосессия прошла в зоне вылета, а медовый месяц — в экономе «Аэробуса». Романтично, да?
Короткие выводы: как гарантированно облажаться в отпуске
- Хочешь испортить себе отдых? Начни с поиска минусов — желательно под лупой и с фонариком.
- Больше алкоголя — меньше воспоминаний. И шансов на безопасное возвращение.
- Веди себя как король Вселенной. Особенно в странах, где за хамство дают по голове.
- Обязательно иди в самые тёмные районы. Желательно ночью. Один. И пьяный.
- Закон? Это для зануд. Настоящие туристы живут по своим правилам (пока их не депортируют).
- Местный язык — это слабость. Украинский, русский или просто ор — универсальный способ коммуникации.
- Кулинария? Не смешите! Сало, хлеб и кипяток — наше всё.
- Планирование — для слабых духом. Хаос рулит. Буквально.
- Хороший отпуск — это когда рядом есть кто-то, кто всё испортит. Заведи себе такого человека.
- И да, виза. Та самая бумажка, которую почему-то все вспоминают только в аэропорту.
Все "анти-советы" выше — реальные, жизненные, горько смешные. Парочка пунктов проверена на себе и я до сих пор не люблю вспоминать о них. Если кто-то узнал себя — срочно пересматривай подход.
Если же прочитали с ироничной ухмылкой — поздравляю, у вас всё ещё есть шанс отдыхать и путешествовать по-человечески, а не как турист, которого стыдно вспоминать.
Полезные ресурсы для самостоятельного планирования
- Aviasales - бюджетные авиабилеты по всему миру
- Booking.com – привычный и удобный поиск и бронирования жилья по всему миру
- Rentalcars – аренда автомобилей по всем миру с возможностью бесплатной отмены брони
- Busfor - сайт для покупки билетов на автобус по Европе
Советую также почитать:
- Самостоятельно путешествовать без английского языка – это невозможно!
- Как самостоятельно организовать поездку в Португалию
- Италия: Семь дней в Тоскане
- Филиппины: национальный парк Корон или моря много не бывает
